FICÇÃO: O Dia em Que o Chapolin Me Ajudou a Ter os Direitos do Troféu Imprensa

Eu estava numa boa vendo no meu quarto as mensagens que chegam no meu e-mail quando me deparei com uma notícia compartilhada por um amigo meu num grupo de conversas das redes sociais:

Temores marcam Troféu Imprensa, que será gravado hoje

Internautas de todo o país estão muito desanimados com a eleição dos melhores de 2015 do Troféu Imprensa que será gravado hoje nos estúdios da Anhanguera em São Paulo e que irá para o ar neste domingo pelo SBT. Segundo os próprios, depois do que aconteceu no ano passado, todos sabem do que o animador Silvio Santos é capaz de fazer na votação deste ano: chamar um convidado que esteja concorrendo ao prêmio para presenciar a votação no palco como maneira de pressionar os jurados a dar o troféu ao convidado e assim seria uma estratégia para ganhar da Globo em audiência.

Em resposta a esse temor que pairou nas comunidades sociais, as TVs Globo, Record e Band anunciaram que não liberariam seus artistas para participarem do programa para receberem os troféus dos anos anteriores. "Não é justo o SBT manter uma premiação na qual usa a concorrência para fazer promoção de si própria" explica um alto-diretor da Globo que não quis ser identificado. Um diretor da alta-cúpula da Record vai mais além: "O Silvio é capaz de transformar uma premiação num balcão de negócios e toda nossa diretoria vê como ameaça o Rodrigo Faro ganhar o Troféu Imprensa em troca de um contrato com o SBT". "Seria um sequestro em rede nacional nos tirar o elenco do Pânico" alerta um diretor da Band, que também não quis se identificar.

A produção do programa terá que apelar para a "solução caseira", chamando todos os artistas do SBT para receber seus troféus anteriores. Quanto aos cantores, a emissora faz mistério e não confirma nenhum nome de peso, assim como a lista de categorias e indicados tabulados e formatados "entre quatro paredes", conforme andam comentando nas redes sociais. "Ordens do Patrão" alega um produtor do programa que não quis se identificar também.

Diante de tal notícia, eu surtei. Gritei, berrei, dei socos em mim mesmo, bati minha cabeça na porta e na grade da janela, disse tudo quanto é nome feio e me pus a chorar descontroladamente. Logo, comecei a orar:

Êgon: Ai, Senhor, porque que não ouviram minha voz! Eu lancei meu blog para que tudo e todos possam me ouvir! Esse é o grande sonho da minha vida, ter os direitos sobre o nome "Troféu Imprensa" para fazer uma premiação de verdade, mais séria e mais justa! E não um programa anual pro SBT usar as concorrentes pra se autopromover! Isso consumiu os últimos anos da minha vida. Senhor, me sinto sufocado e provocado por essa opressão! Vejo isso como um bullying! Se alguma pessoa de corpo presente me ajudar ficarei grato a ti, Senhor! Amém!

Foi aí que me deu um estalo na cabeça e fiz aquela pergunta que não quer calar:

Êgon: Oh! E agora, quem poderá me ajudar?

E então surgiu aquele famoso super-herói da televisão:

Chapolin: Eeeuuuuu!!!

Êgon: O Chapolin Colorado!

Chapolin: Não contavam com minha astucia!

Êgon: Não esperava que você viesse aqui, Chapolin. Eu achava que você existisse somente na televisão.

Chapolin: Pois agora você esta vendo o Chapolin Colorado em carne e osso, mas isso é o de menos. Posso saber porque pediu minha ajuda?

Êgon: Olha Chapolin, eu sou formado em Rádio e TV, gosto muito de TV e tenho um blog onde falo sobre televisão, conto histórias do veículo e expresso minhas ideias e meus sonhos. Mas o grande sonho que eu tenho é poder um dia conseguir os direitos sobre o nome "Troféu Imprensa", só que hoje vi uma notícia na internet escolhendo justamente hoje o dia da gravação dessa premiação que vem perdendo sentido e prestígio. Saiba que nenhuma emissora liberou seus artistas para receber os troféus anteriores por causa da deslealdade do SBT. Chapolin, queria muito poder ver essa gravação, saiba que eu quero isso pra ontem nem que hoje seja o último dia da minha vida.

Chapolin: Palma, palma, palma, não priemos cânico! O Chapolin Colorado pode te ajudar como também ajuda o rico e o pobre, o forte e o fraco, o inteligente e você.

Êgon: O que será que você quis dizer com isso? - Indaguei com cara de desconfiado

Chapolin: Quis dizer que você é um sonhador, sabe muito bem o quer, precisa de um empurrão, não no sentido figurado, mas como diz aquele velho e conhecido ditado: "Quem espera, amigo é". Não...não... "Quem avisa, sempre alcança". Também não... "O amigo que avisa... quando precisa esperar... é alcançado porque chega atrasado..." É por aí.

Êgon: Mas como é que eu vou ver a gravação do Troféu Imprensa e falar pro Silvio que tenho interesse em manter a premiação no futuro?

Chapolin: Eu já sei! Antes de vir pra cá, vi um ônibus estacionado próximo a uma passarela de ônibus e estava escrito algo do tipo "Silvio Santos - SBT". Podemos ir de ônibus até lá!

Êgon: É isso! Os estúdios do SBT ficam próximos de onde eu moro! Moro na beirada da Via Anhanguera, aqui é mais ou menos o km 13 e a emissora fica no km 18. Devem estar organizando uma caravana para irem até lá e acompanharem a gravação! Chapolin, você o máximo!

Chapolin: Não contavam com minha astucia! E o que estamos esperando, vamos correndo senão a gente perde o ônibus, sigam-me os bons!

Ao tentar sair do meu quarto, Chapolin dá com a cara na porta e não vê que a porta estava fechada:

Êgon: Chapolin, não viu que porta estava fechada? Se machucou?

Chapolin: Claro que não. Fiz intencionalmente para ver a resistência dessa porta, pois todos os meus movimentos são friamente calculados. Agora lembrei de uma coisa: vou acompanhá-lo até a emissora pois preciso acertar contas com o Silvio Santos para que volte a exibir os meus programas todos os dias, pois meus fãs não param de reclamar. Agora sim, sigam-me os bons!

Eu e Chapolin saímos de casa e fomos até a uma passarela de ônibus onde estava estacionado justamente o ônibus que partiria para os estúdios do SBT. Na descrição da frente podia ser lido "SBT - Programa Silvio Santos" e na porta do ônibus, uma mulher com uma caneta e uma prancheta nas mãos. Nós dois nos aproximamos do tal ônibus e eu logo comentei:

Êgon: É verdade mesmo, Chapolin! Esse ônibus vai sair para levar a caravana daqui para ver a gravação do Troféu Imprensa!

Chapolin: Espere, vou tentar falar alguma coisa com aquela moça alí.

Chapolin lambeu as pontas dos dedos, passou sob as sobrancelhas e viu uma moça bonita arrumando algumas coisas em sua bolsa em frente ao ônibus. Foi aí que ele resolveu flertá-la:

Chapolin: Tem algum programa para esta noite?

Moça Bonita: Você não tem vergonha de ficar andando por aí vestido de palhaço? - Disse a mocinha seguido de um tapa na cara do herói, que logo replicou voltando para onde eu estava posicionado.

Chapolin: Se aproveitam de minha nobreza.

Êgon: Ah, Chapolin, não perca o foco. Não pode ver uma moça bonita que você logo corre atrás. Deixa comigo, deixa que eu resolvo as coisas, espere aí.

Fui em direção a mulher da prancheta que estava organizando a caravana e logo falei:

Êgon: Com licença, esse ônibus vai levar essa caravana para ver a gravação do Troféu Imprensa?

Mulher da Prancheta: Sim, qual é o seu nome?

Êgon: Me chamo Êgon, meu nome não vai tar na lista, sou blogueiro de televisão e tenho um grande sonho de poder ver a gravação do Troféu Imprensa e falar com o Silvio Santos em poder adquirir os direitos sobre o nome da premiação, até porque os internautas estão desanimados com a edição deste ano.

Mulher da Prancheta: Olha, não tenho autorização para permitir sua entrada no ônibus. E outra: somente mulheres é que podem entrar e estamos proibidos de colocar homens nas plateias dos programas do SBT. São ordens do Roque.

Êgon: Tá bom, é só pra saber. Só pra saber. - Disse disfarçando despontamento e fui em direção a Chapolin - Tá vendo, Chapolin, homem não pode entrar entrar nesse ônibus, só pode mulher, não adianta.

Chapolin: Mas podemos sim entrar naquele ônibus sem sermos notados. Sabe como? Reduzindo de tamanho com uma de minhas famosas pastilhas encolhedoras. Da distância daqui até o SBT, é o tempo necessário do efeito das pastilhas para que nós fiquemos com 20 cm de estatura.

Então, Chapolin pega duas pastilhas do frasco que guarda com ele, dá um para mim e nós dois os tomamos ao mesmo tempo. E então, záz, nós encolhemos ao mesmo tempo:

Êgon: Nossa Chapolin, essas pastilhas funcionam mesmo! Você é o máximo!

Chapolin: Não contavam com minha astucia! Agora assim, vamos entrar no ônibus, sigam-me os bons!

E lá fomos nós em direção ao ônibus. Quando entramos, a porta se fechou e a mulher da prancheta estava conferindo os nomes das moças que faziam parte da caravana que seguia rumo à gravação do Troféu Imprensa. Eu e Chapolin, tivemos que nos espalhar e segurar em alguma parte do ônibus para que não pudéssemos perder o equilíbrio no caminho. E então, o ônibus deu a partida e começou a andar num pau só. Eu e Chapolin batemos de um lado para o outro. Numa dessas, eu, encolhido, fui parar em cima de um pé de moça que usava sandália, que logo se assustou me afastando pro lado:

Moça 1: Ah! Um bicho! Tem um bicho no meu pé!

Moça 2: Impressão sua, não tem nada no seu pé. - Diz a outra moça que estava sentada do lado dela vendo o pé dela sem nada.

Durante o caminho, arrisquei um diálogo com o Chapolin:

Êgon: Chapolin, tudo bem com você sejá onde estiver?

Chapolin: Claro que sim, saiba que Chapolin vencido, nunca será Colorado! - Disse ele segurando a alça de uma poltrona e ouvindo tal voz, a moça que sentava na poltrona comentou com outra moça:

Moça 1: Acho que entrou uma abelha neste ônibus.

Moça 2: Não tem abelha nenhuma, no máximo é um pernilongo que entrou por aqui.

Finalmente, depois de longos minutos, o ônibus enfim chega a seu destino, os estúdios do SBT. As moças logo saem do ônibus enquanto que eu e Chapolin nos misturávamos em meio aquelas pernas femininas para conseguir sair daquele ônibus. E conseguimos sair de lá.

Êgon: Conseguimos Chapolin! Chegamos a emissora!

Chapolin: E é exatamente neste momento que iremos recuperar nosso tamanho normal.

Assim, nós dois voltamos ao normal e pudemos ver que estávamos no estacionamento do SBT em direção aos estúdios, onde aquela fila de moças estava indo. E havia outro caminho que ia em direção aos camarins dos artistas.

Êgon: Mal posso acreditar que estamos no SBT, vou tentar falar com o Silvio sobre o futuro do Troféu!

Chapolin: Precisamos nos esconder atrás deste ônibus antes que descubram a gente!

Assim, Chapolin e eu ficamos atrás do ônibus para não sermos identificados. E pensamos como iremos entrar nos camarins:

Êgon: Bem, fácil foi chegar, o difícil agora é entrar. Como é que a gente vai conseguir entrar no camarim do Silvio antes dele começar a gravação?

Chapolin: Eu acho...

Êgon: Já sei, olha aqueles uniformes de faxineiro que estão estendidos naquele varal logo em frente. Vamos entrar disfarçados de faxineiro!

Chapolin: Era exatamente o que eu ia dizer!

Êgon: Então não vamos perder tempo, Chapolin, vamos logo!

E então, estávamos nós dois disfarçados de faxineiros com macacões azuis, bonés da emissora, bigodes postiços e vassouras nas mãos entrando na porta de acesso aos camarins dos artistas, até que um funcionário veio em nossa direção:

Funcionário: Ô, até que enfim vocês vieram, tem um camarim vago que precisa de uma "faxinada" antes da gravação do Troféu Imprensa, é logo alí.

Nós fomos logo ao camarim vazio, fechamos a porta e nós tiramos nossos disfarces para que pudéssemos "respirar um pouquinho":

Êgon: Conseguimos Chapolin! Estamos bem perto, agora precisamos entrar no camarim do Silvio Santos e arriscar um diálogo com ele!

Chapolin: Tu o disseste! Eu também preciso falar com ele sobre os meus programas que não estão indo ao ar com frequência como antigamente.

Então, aquele mesmo funcionário bate na porta e começa a reclamar:

Funcionário: Eu quero esse camarim limpo pra ontem, não temos o dia todo! Liberem esse camarim limpo pros artistas que tão chegando!

Êgon: Pois é, Chapolin, precisamos primeiro limpar esse camarim pra depois falarmos com o Silvio.

Chapolin: Suspeitei desde o princípio.

Então, demos uma bela varrida e uma bela limpada naquele camarim, que nem precisava de faxina. Com a tarefa cumprida, aquele funcionário chato tornou a bater aquela porta e disse em voz elevada:

Funcionário: Eu vou abrir essa porta, já cansei de esperar, os artistas já chegaram!

Êgon: E se ele descobrir que nós não somos faxineiros e estamos aqui de penetra, estamos fritos!

Chapolin: Palma, palma, não priemos cânico, já sei como podemos contornar essa situação, tomando mais uma vez uma de minhas pastilhas encolhedoras! Uma pra você e uma pra mim!

Quando tomamos a pastilha, o funcionário abriu a porta e ficou impressionado com a limpeza, mas estranhou que os uniformes de faxineiros estivesse jogados no sofá. Enquanto isso, saíamos de fininho do camarim e, encolhidos, andamos pelo corredor das estrelas, isto é, dos camarins dos artistas.

Êgon: Olha só Chapolin, aquele é o camarim do Danilo Gentili. Aquele outro é do Ratinho. Esse aí é da Eliana. Esse outro é do Carlos Alberto. Aquele é da Patrícia. E cadê o camarim do Silvio Santos, ninguém pode saber onde fica?

Ouve-se então o bip-bip das anteninhas de vinil do Chapolin:

Chapolin: Silêncio! Silêncio! Minhas anteninhas estão detectando a presença do inimigo! Digo... o caminho que leva ao camarim do Silvio Santos e é aquela escada alí logo em frente, siga-me os bons!

Êgon: Chapolin, como é que a gente vai conseguir subir essa escada com esse tamanhinho do efeito das pastilhas?

Chapolin: É muito simples! Você segura os meus calcanhares que minhas anteninhas fazem o trabalho de nos levarem até o degrau de cima.

Logo, segurei os calcanhares do Chapolin, ele levantou os braços, alcançou o degrau de cima e nos deparamos com o camarim do apresentador:

Êgon: Chapolin, nós conseguimos, nós chegamos até o camarim do Silvio Santos. Você é o máximo!

Chapolin: Não contavam com minha astucia! Mas agora falta entrar, mas só de pensar nisso, me dá um frio na barriga encarar um dono de televisão tão excêntrico como ele só.

Êgon: Então vamos entrar! - Disse eu quando vi Chapolin meio que acovardado e inseguro em entrar no camarim de Silvio:

Chapolin: Sim, eu entro!

Êgon: Sim, vamos entrar!

Chapolin: Sim, eu entro!

Êgon: Claro, o que estamos esperando, Chapolin!

Chapolin: Eu entro!

Êgon: Mas depressa Chapolin! - gritei pra ele e tomou um baita susto:

Chapolin: Se aproveitam de minha nobreza!

Nesse momento, uma produtora sobe as escadas e vai em direção ao camarim de Silvio e avisa ao animador:

Produtora: Silvio, 30 minutos pra começar a gravação!

Êgon: Ele tá lá dentro, vamos entrar e falar com ele! - Disse pra Chapolin me acompanhando para passarmos por debaixo da porta. Passamos por debaixo da porta e lá estava Silvio Santos se arrumando para gravar o Troféu Imprensa diante de um espelho emoldurado de luzes. Chapolin teve a seguinte ideia:

Chapolin: Vou escalar aquela mesa e arriscar um diálogo com ele, sigam-me os bons! - Chapolin conseguiu escalar a mesa e começou a conversar com o apresentador:

Chapolin: Olá Silvio! Quero saber como é que andam as coisas!

SS: Mas que surpresa! É o Chapolin Colorado! Mas o que fez chegar até aqui?

Chapolin: Os meus pés!

SS: Mas, ah, ah, mas você tem um senso de humor, Chapolin! Mas quero sabe porque você veio até meu camarim!

Chapolin: Pela simples razão de ajudar um amigo meu blogueiro que está logo ali embaixo. - Disse ele apontando para mim:

Êgon: Oi Silvio!

Chapolin: É que estamos sob o efeito das pastilhas encolhedoras e tínhamos que chegar até aqui sem que ninguém nos notasse. Mas voltando ao assunto, quero que você ajude o blogueiro a conseguir os direitos da sua premiação, o Troféu Imprensa. Ele lutou nesses últimos anos para que ele fosse ouvido e conquistasse esse sonho porque o prêmio vêm perdendo seu sentido. Vi uma notícia na internet dizendo que ninguém está animado, pelo contrário, todos estão preocupados com a maneira que você vai conduzir essa premiação. O senhor não acha que está na hora de pensar no futuro do Troféu e passar os direitos para uma pessoa mais jovem e mais focada em TV?

SS: Mas, e se eu não quiser entregar pra ele? O que você faz?

Chapolin: Terei que fazer essa seguinte queixa, de que meus fãs estão reclamando porque meu programa deixou de ser exibido diariamente na sua emissora. O que está acontecendo?

SS: Mas Chapolin, aonde você quer chegar com isso? As coisas andam difíceis hoje em dia.

Chapolin: Que você se desprenda das coisas e atenda as súplicas das pessoas. É para o seu bem. A sua maneira de conduzir esse importante prêmio está preocupando todo mundo. Como pode chamar convidados que estejam disputando o prêmio presenciando a própria votação diante de um júri sob pressão? Quer transformá-lo num programa de calouros? Por isso que nenhum canal de TV não vai dar crédito a um prêmio que não esteja sendo levado a sério com intuito de obter mais audiência em relação a essas outras emissoras.

SS: Mas é isso que agrada meu público, faço tudo aquilo que o público gosta. E esse meu público me idolatra, me venera, me adora e gosto muito desse carinho do público brasileiro com os meus programas.

Chapolin: Mas e se você morrer amanhã, o Troféu Imprensa morre junto?

SS: Mas nunca vou morrer, enquanto estiver vivo para sempre, farei os meus programas da maneira que eu quiser e ninguém vai me obrigar a fazer as coisas que não quero.

Chapolin: Saiba que estou procurando ajudar a você e a meu amigo. Saiba também que sou sua consciência.

SS: Mas você é o Chapolin ou é a consciência? Quem é quem nessa história? Não entendi nada.

Êgon: Ele quer dizer pra você usar sua consciência, seu bom senso, em passar pra mim os direitos da marca "Troféu Imprensa", saberei muito bem aplicá-la, Silvio, vai ser uma coisa a menos pra você. Tenho todas as ferramentas.

SS: Ferramentas vou precisar pra mandar vocês dois pra fora do meu camarim. Fora! Fora!

Chapolin dá um salto sobre a mesa do camarim e diz para mim:

Chapolin: Acho que já está na hora de recuperarmos nosso tamanho normal.

A produtora abre a porta e avisa o apresentador enquanto eu e Chapolin recuperávamos nossos tamanhos normais:

Produtora: Silvio, 20 minutos pra começar a gravação!

SS: Aproveite e mande esses dois intrusos pra fora do meu camarim! Levem eles pra lá! Levem eles pra lá!

Produtora: Vamos saindo, vamos saindo, o Silvio precisa de sossego antes da gravação.

Quando ela termina de falar ela reconhece o herói da TV:

Produtora: Nossa, é o Chapolin Colorado! Como veio até aqui?

Chapolin: Vim ajudar esse meu amigo blogueiro a falar com Silvio Santos para que ele passe os direitos do Troféu Imprensa, ele vem sonhando com isso nos últimos 4 anos e está se desesperando com isso.

Produtora: Peraí, você não é aquele blogueiro do "De Olho Na TV", "Por Uma TV Melhor" e com aquelas letras lá, o "H.M.B." - Disse ela me reconhecendo da internet:

Êgon: ÊHMB De Olho Na TV! Muito prazer, me chamo Êgon Bonfim.

Produtora: Nossa, eu acompanho muito seu blog, adorei aquele post que você fala sobre o SBT pra dar a volta por cima. Concordo com tudo aquilo que você escreveu, essa emissora precisa mudar muito. E também me chamou atenção seus comentários sobre as premiações, principalmente do Troféu Imprensa. Concordo muito com suas opiniões, você merece muito ser o novo dono do "Oscar brasileiro", mas acontece que o Silvio é vaidoso e muito cabeça-dura, quando toma uma decisão não quer ser discordado por ninguém. É ele ou ele que tomas as rédeas por aqui e todos tem que concordá-lo.

Êgon: É o que eu chamo de "efeito Capachão".

Todos racham o bico e a produtora pede para que Chapolin e eu ficássemos na coxia para acompanhar a gravação enquanto ela arriscava convencer seu "Patrão" para falar comigo:

Produtora: Vou levá-los lá na coxia do estúdio pra assistir a gravação e vou tentar convencer o Silvio a conversar com você sobre o assunto, tá bom "Égon"?

Êgon: ÊÊÊgon, entendeu, ÊÊÊgon, e não ÉÉÉgon!

Eu e Chapolin estávamos na coxia, na lateral do cenário do programa, vendo os jornalistas assumirem seus postos na bancada de jurados da premiação. Logo, aparece a produtora com uma cara nada amigável.

Produtora: Nada feito, não consegui convencê-lo. Acredita que me ameaçou a me colocar pro olho da rua se eu voltar a tocar no assunto de você conversar com ele sobre o Troféu Imprensa?

Êgon: Droga! Que coisa!

Produtora: Mas pelo menos você vai poder assistir a gravação do Troféu e não conte pra ninguém o que aconteceu! Só pode ser revelado no domingo! Tá bom?

Êgon: Viu só Chapolin, a vaidade por ter maior torcida acabou ganhando de mim novamente, que sou zebra.

Chapolin: Mais isso não vai ficar assim, vou utilizar uma de minhas armas favoritas: a corneta paralisadora!

Êgon: Nossa, Chapolin, essa corneta é a que faz as pessoas ficarem paradas?

Chapolin: Tu o disseste! Com um disparo, seres animados e inanimados ficam imobilizados e com dois disparos, volta-se ao estado normal, quer uma demonstração?

Então, Chapolin, viu um funcionário andando na nossa frente e disparou sua corneta paralisadora: FOM!

Êgon: Ela funciona mesmo! - Disse eu impressionado com tal.

Chapolin: E basta dois disparos para voltar ao seu estado normal. - Disse o herói seguido de dois disparos de sua corneta: FOM-FOM! E o funcionário da emissora voltou a andar.

Êgon: Olha Chapolin, não sei como te agradecer, mas quando é que você vai usar essa corneta?

Chapolin: Logo você verá, agora silêncio que a gravação do programa está prestes a começar.

A gravação do programa começa, Silvio Santos aparece no estúdio e suas colegas de trabalho o recebem com os aplausos de praxe:

SS: Bem senhores telespectadores, como a gente faz todos anos, os internautas de todo o Brasil respondem a um questionário que a gente lança nos primeiros dias deste ano no nosso portal e assim a gente fica sabendo quais foram os melhores artistas e programas do ano passado e que, segundo a opinião dos jurados aqui presentes, que recebem os aplausos do auditório, vão receber o Troféu Imprensa que é o maior prêmio do Brasil. Isso não sou eu que diz, é uma pesquisa feita pela DataFolha (Silvio mostra a página do jornal com a tal pesquisa) em que 75% das pessoas disseram que o Troféu Imprensa é o mais importante prêmio deste país, deixando para trás o APCA, o Prêmio Contigo e o Troféu Domingão do Faustão. Não é a tôa que este é indiscutivelmente o "Oscar brasileiro".

Depos de se gabar com a "pesquisa" do Instituto DataFolha, Silvio começa a "tortura":

SS: Muito bem, este ano vamos fazer diferente. Vamos trazer convidados que vão apresentar os quadros deste programa, ou seja, farão as perguntas que foram feitas aos internautas para os nossos jurados aqui presentes poderem votar. E o auditório não precisa ter receio de nada, quero ver a torcida do auditório, não tenham medo de vaiar um artista ou programa das outras emissoras e não tenham medo de dizer "Já ganhou!" para os nossos colegas, pois quero saber pra quem o auditório vai torcer neste Troféu Imprensa porque o SBT é a melhor TV do Brasil!

Eu fiz uma cara de inconformado ao Chapolin, enquanto que ele analisa as baterias da sua corneta para estar pronto para dispará-la:

SS: Vamos começar chamando nosso primeiro convidado desta noite. - Após o apresentador ter dito a frase, Chapolin disparou sua corneta paralisadora, FOM, e tudo naquele estúdio ficou imobilizado.

Êgon: Chapolin, você conseguiu congelar todo mundo! Você é o máximo!

Chapolin: Não contavam com minha astucia! Não disse que você conseguiria? Agora preste atenção no que tem que fazer.

Chapolin cochichou no meu ouvido para fazer o que tinha de ser feito: ele pediu que eu pegasse um smartphone qualquer (não tenho celular) para pedir um táxi na emissora enquanto ele carregaria o Silvio paralisado e o colocasse no porta-malas do táxi. Então, aquilo tinha de ser feito:

Êgon: Alô, táxi! Temos uma encomenda para ser entregue hoje mesmo, urgente, na residência do Silvio Santos, sabe aonde fica? Então está bem, estamos esperando, tchau!

O táxi chega imediatamente e Chapolin carrega a "estátua do Silvio" e o coloca no porta-malas do carro. O táxi vai embora e assim inicia-se a segunda parte da operação.

Chapolin: Agora chame um caminhão de mudanças que vou recolher o fã-clube do apresentador, digo, a produção do programa dele. Sigam-se os bons!

Então, peguei novamente o smartphone emprestado e liguei pedindo um caminhão de mudanças enquanto que Chapolin recolhia um por um as pessoas paralisadas da produção do "programa":

Êgon: Alô, é da Granero? Venham até aqui ao SBT com caminhão-baú que temos uma encomenda para ser entregue urgente, hoje mesmo, na Avenida Ataliba Leonel, 1772, Parada Inglesa. Certo? Então tá bom, tchau!

Estava ajudando o Chapolin a colocar do lado de fora dos estúdio os produtores (ou seria um fã-clube disfarçado?) do Troféu Imprensa um por um quando logo chegou o caminhão da Granero. Nós colocamos todas as pessoas paralisadas para dentro de caminhão e ele vai embora. A próxima operação seria o Chapolin colocar os artistas que estavam na coxia para dentro de seus próprios camarins, não sabendo do que tinham acontecido enquanto eu colocava uma outra roupa para apresentar a premiação. E a última parte era trocar os papéis com os indicados e categorias dos internautas para colocar novos papéis com outros indicados e categorias, selecionados por mim mesmo, mais dignos e apropriados para o voto da imprensa especializada. Terminado tudo, fui em direção a tribuna de acrílico para realizar esse grande sonho e virei para Chapolin que estava do outro lado do estúdio:

Êgon: Obrigado, Chapolin. Agora sim vou realizar este grande sonho, serei a partir de agora o novo organizador do Troféu Imprensa. Agradeço a Deus por você me ajudar!

Chapolin: Não contavam com minha astucia! E isso se deve graças a corneta paralisadora! - Chapolin dispara a corneta duas vezes, FOM-FOM, e tudo volta ao normal. Eu logo me assusto, engasgo, mas respiro e vou em frente para mostrar que eu conquistei o que tanto sonhava:

Êgon: Boa noite, queridos telespectadores do Brasil! Como vocês devem ter percebido, hoje o Silvio Santos não está presente, está doente, mas promete voltar no próximo domingo com o seu programa, mas hoje é uma noite muito especial! Foi difícil, mas consegui! Cada oração, cada esbravejo e cada lágrima derramada parecem terem valido a pena. Muito prazer, eu me chamo Êgon Bonfim, vocês agora estão diante do mais novo detentor da marca "Troféu Imprensa" e partir deste momento, o prêmio mais importante da nossa televisão entra numa nova fase que agora vai se chamar "Novo Troféu Imprensa" (ouvem-se os aplausos da platéia). Logo, todas as emissoras se unirão de verdade para disputar a preferência da crítica especializada, que não apenas elegerão, mas indicarão os verdadeiros destaques da TV, porque esta não é a fórmula ideal, vamos nos esforçar para buscar um novo formato de premiação. Agradeço o apoio que eu tive de gente que me ajudou a conquistar esse grande sonho, gente como... o Chapolin Colorado! (disse apontando para o lado onde ele estava localizado e a platéia o aplaude)

Chapolin: Não contavam com minha astucia! - Disse o herói seguido do bip-bip de suas anteninhas de vinil - Silêncio! Silêncio! Minhas anteninhas estão detectando um pedido de socorro! Outras pessoas necessitam de minha ajuda, pois de minha parte esta missão está concluída. Sigam-me os bons! (e ele vai embora)

Êgon: E agora sim, apresentaremos um por um os jurados que terão essa importante missão de escolher os melhores artistas e programas deste ano.

Logo, o efeito da corneta paralisadora tinha cessado e os integrantes da produção do Silvio Santos aparecem no palco do vazio e abandonado teatro da Ataliba Leonel, o antigo teatro do SBT, conforme foi solicitado ao caminhão de mudanças. As pessoas ficam impressionadas e maravilhadas com o local ao ponto de passearem por lá, tirarem selfies e serem privilegiadas por conhecem o que ele chamam de "templo da televisão". Depois, eles perguntam onde está o Silvio Santos, eles não sabem mas Silvio aparece na porta da mansão dele no Ibirapuera e, obviamente, notando algo de estranho:

SS: Tô ficando gagá, juro que estava no estúdio gravando e agora apareço em frente a porta de minha casa. - Diz ele que logo toca o interfone e pergunta - Ô de casa! Alguém podia abrir pra mim? Tô sem a chave!

Enquanto isso, eu conduzo com brilhantismo o "Novo Troféu Imprensa" e no dia seguinte à sua exibição surge na internet e nos jornais impressos a melhor notícia do dia: "Blogueiro desconhecido salva Troféu Imprensa".

Para compreenderem melhor este meu sonho, acessem esses seguintes posts do meu blog:

OPINIÃO: Pró-TV e Troféu Imprensa: http://ehmbdeolhonatv.blogspot.com.br/2015/11/opiniao-pro-tv-e-trofeu-imprensa.html

OPINIÃO: Troféu Internet 2015 (Com Direito a Sugestões): http://ehmbdeolhonatv.blogspot.com.br/2015/12/opiniao-trofeu-internet-2015-com.html

OPINIÃO: Segunda Votação do Troféu Internet (Com Mais Sugestões): http://ehmbdeolhonatv.blogspot.com.br/2016/01/opiniao-segunda-votacao-do-trofeu.html

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FICÇÃO: A Tortura de Êgon Bonfim

Eu estava em casa numa boa quando de repente toca o telefone. Fui atender e era o pessoal da Pró-TV pedindo para que eu fosse urgente até o local pois estava sendo convocada uma reunião extraordinária. Meu arrumei, sai de casa e peguei o ônibus rumo à associação.

Quando cheguei na porta do local, colocaram minha cabeça numa sacola preta para que eu não saiba para onde iam me levar. Me agarravam pelos braços e pelas pernas até me colocarem numa cadeira onde amarraram minhas pernas e meus braços. Tiraram a sacola preta de minha cabeça e vi que eu estava numa sala escura e quando acenderam a luz, vi Silvio Santos na minha frente dizendo:

SS: Olha só quem está aí. É aquele rapazinho daquele blog que vive falando mal de mim, nunca me deu um elogio. Recebi essa queixa de minhas filhas que, segundo elas, ouviram reclamações daqueles que são chamados de "SBTistas", ou seja, o meu público. Sei que você formado em Rádio e TV, mas ficou esse tempo todo sem falar comigo pra eu te contratar. Soube que você adorava assistir os meus programas e a minha emissora, mas pelo visto você é mais um que entrou pro time dos traidores. E ainda por cima quer tomar de mim o Troféu Imprensa mesmo sem um tostão no bolso.

Silvio dirige-se a mim lentamente e continua passando seu sermão:

SS: Bem, como você é a única pessoa interessada em ter os direitos desse que é o maior prêmio do Brasil vamos negociar, até porque sou bom nisso. Eu passo pra você os direitos do Troféu Imprensa sem nenhum custo adicional desde que você trabalhe para mim no SBT, deleta do seu blog e das suas comunidades na internet tudo que você andou falando de mim e diga em alto e bom som que sou o maior artista do mundo. Você topa ou não topa?

Inconformado com o argumento, eu imediatamente disse:

Êgon: Olha Silvio, você passou dos limites. Não quero ser o novo Capachão da TV Colosso versão SBT. Você não precisa provar pra mais ninguém sua comprovadíssima importância na TV brasileira. Deixem os outros continuarem seu legado, você tá tirando chance dos outros brilharem na telinha! Você é hors-concours, entendeu, hors-concours!

SS: Mas que palavra é essa? O meu público não sabe o que significa, meu público é analfabeto, mal consegue ler um livro inteiro e nunca frequentou aulas de geometria. Enquanto eu estiver vivo, quero continuar ganhando todos os prêmios do mundo!

Êgon: Já não aguento mais sua falta de seriedade, Silvio, foi por isso que parei de assistir sua emissora que não passa de um reduto de vaidades. Você não passa de um dublê de empresário e outra, você tá querendo convencer o Brasil inteiro a tomar o lugar de Deus na Terra, assim como o Maradona conseguiu lá na Argentina?

SS: Mas que é esse que não conheço? Ele é dono de uma porção de empresas e de um canal de televisão? Por acaso ele anima programas de auditório todo domingo? Tem uma filha que é querida das redes sociais e apresenta programas no horário nobre? Tem uma esposa que escreve novelas para crianças? Ele vai se candidatar a prefeito de Buenos Aires? Ou a presidente da Argentina? Não posso ser comparado com mais ninguém, portanto deixa eu fazer o que eu quiser! Roqueee, bota fita crepe na boca dele!

Roque imediatamente coloca uma enorme fita crepe prateada na minha boca para eu não falar uma palavra sequer e assim permaneci, apenas emitia grunhidos e me retorcia na cadeira. A chacota de Silvio prosseguia:

SS: Muito bem, agora como você não pode falar, vamos dar início a sua tortura. Mas não vamos fazer você um saco de pancadas não, até porque o saco de pancadas é o Ivo Holanda. Mas, ih, ih, a nossa tortura é bem diferente, vou mostrar pra você quem sabe e quem entende de verdade a televisão. Como você não assiste mais os meus programas e a minha emissora, então você não sabe nada, nadinha de televisão, mesmo formado e nunca sequer pediu emprego pra mim que eu te contratava. Você ainda acredita que essa APCA é um prêmio importante? Você está enganado, veja agora qual prêmio é mais importante do Brasil. Você ainda tem tempo de voltar atrás e me venerar, não se esqueça. Pois perguntamos aos nossos internautas, de quem você mais gosta na televisão, e os três indicados são esses.

Silvio aponta para três grandes monitores de TV onde aparecem em cada um deles os "indicados" a "categoria":

1 - Gugu Liberato (ouvem-se vaias)

2 - Mel Lisboa (ouvem-se mais vaias)

3 - Silvio Santos (ovação geral e os brados de "Já ganhou! Já ganhou!")

Eu, não suportando tal pressão psicológica, me retorcia na cadeira, completamente amarrado e com a boca tapada. Silvio dava continuidade a seu show:

SS: Vamos ouvir a opinião de nossos jurados, eles que são os mais entendidos de televisão neste país. Eles que também após o programa, serão convidados para jantar comigo num restaurante cinco estrelas e sairão de lá contratados pelo SBT. Agora, a opinião de Nelson Rubens, sua vez Nelson!

Nelson: Ok, ok, Silvio, vou detonarrrrr! Acho muito injusto esses dois primeiros nomes que apareceram nessa lista concorrer com uma pessoa que é indiscutivelmente sinônimo de televisão e que merece ser clonado e distribuído para cada país do mundo aprender o que é fazer televisão de verdade porque sem ele não existe televisão. Voto em Silvio Santos!

Eu continuava me retorcendo na cadeira tentando reagir a semelhante espetáculo de puxa-saquismo:

SS: Silvio Santos, um voto! Vamos ouvir a opinião de Sônia Abrão, sua vez Sônia!

Sônia: Pois é, Silvio! No panorama atual da TV, vejo que o Gugu não tem fidelidade nenhuma com emissora de TV e jamais terá um canal só dele, deveria ter ficado na geladeira para sempre pra nunca mais apresentar programas depois do Caso PCC. A Mel nunca apresentou programa de auditório como também não é filha de nenhum dono de televisão, ela prefere tirar a roupa no cinema e nas novelas para transar com homens de meia-idade, absurdo. Mas você é o contrario de todos eles, porque mesmo calado, mesmo xingando, mesmo paquerando a mocinha da platéia, mesmo falando palavrão, mesmo mentindo, mesmo tirando a roupa, mesmo roubando, mesmo chifrando a esposa, mesmo depravado, mesmo fazendo coisa errada, mesmo racista, mesmo homofóbico e mesmo causando escândalo, você dá um show, é o maior artista do mundo para todo o sempre, amém! Meu voto é para Silvio Santos!

A cada voto e acada argumento bajulador para o animador, eu, amarrado à cadeira, reajo com grunhidos:

SS: Silvio Santos, dois votos! Décio Picinini, sua vez Décio!

Décio: Silvio, se o Brasil acordasse amanhã como monarquia, teríamos três reis: o Rei Pelé, o Rei Roberto Carlos e o Rei Silvio Santos. Só que tem que ter apenas um rei, então vão ter que fazer uma eleição pro povo escolher qual dos três seria o rei do Brasil. E ninguém precisa ter bola de cristal pra adivinhar quem seria eleito esse rei do Brasil, pois ele é capaz até de ganhar por unanimidade. É Silvio Santos na cabeça!

SS: Três votos para Silvio Santos! Gugu e Mel Lisboa ainda não apareceram. Quero saber agora a opinião da Revista Caras, Valença Sotero, à propósito Valença, quando é que vai ser liberada a Ilha de Caras para todo o elenco do SBT passar um final de semana?

Valença: Isso é com o diretor da revista e ele mandou avisar que o Castelo de Caras está à sua inteira disposição!

SS: Quando vou pra lá, faz muito frio, não quero voltar mais pra lá, da última vez que fui quase saí doente. Mas Valença pra quem é o seu voto?

Valença: As palavras dos nossos companheiros de júri são também minhas palavras Silvio! Esse é o teu momento, não preciso dizer mais nada que você é merecedor de tudo, é pra você o meu voto.

SS: Silvio Santos tem quatro votos! Falta só mais um voto, Leão Lobo, sua vez Leão Lobo!

Leão Lobo: Aí, Silvio, dignidade já! Dignidade deve ser a palavra de ordem na televisão brasileira. Dignidade para pôr a cara pra bater e dizer o que é bom para o público. Dignidade para manter fidelidade para sempre a um canal de televisão. Dignidade esta que me faz escolher Silvio Santos o artista mais querido da TV. E dignidade também pra dizer que você, Silvio, é o presidente que o Brasil merecia ter nesses tempos de crise política, você é a única saída para representar a esperança de um povo sofrido que precisa ter seus problemas resolvidos o mais rápido possível. Voto em você.

SS: Obrigado pelas palavras Leão Lobo. Só preciso de um partido para ser presidente, mas com uma condição: se o Tiririca resolver concorrer a presidência, eu também vou concorrer. E a minha primeira meta como presidente vai ser a seguinte: dar ao povo brasileiro uma recompensa de 1 milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro para quem matar cada um dos nossos traidores que estão espalhados por aí. Vou dar 1 milhão para quem matar o Gugu, vou dar um 1 milhão para quem matar o Jô Soares, vou dar 1 milhão para quem matar o Bóris Casoy, vou dar 1 milhão para quem matar o Serginho Groismann, vou dar 1 milhão para quem matar a Ana Paula Padrão, vou dar 1 milhão para quem matar o meu xará Silvio Luiz, vou dar 1 milhão para que matar a...

Êgon: Nããããããããããããããããããããããão!!! - Grito desesperado da cama e minha mãe corre preocupada em direção ao meu quarto:

Mãe: Filho, o que foi, filho?

Êgon: Mãe, tive um pesadelo. Fui tentado pelo diabo. E o diabo estava em forma de artista de TV.

Mãe: Meu Deus, isso é levante. O diabo é tão sujo que sabe que a vitória tá chegando e cria essas barreiras pra impedir sua benção. Dá um abraço.

Minha mãe me dá um forte e consolador abraço e me leva para descer pra tomar café com ela:

Mãe: Vamos descer, filho, vou fazer o café pra você, mas me conta como foi esse sonho.

Êgon: Foi uma longa história, mãe.

Conclusão: Por mais que sejam enormes as barreiras e obstáculos da vida, NUNCA DESISTAM DOS SEUS SONHOS! Logo, vocês serão ouvidos e compreendidos. Digo isso por experiência própria e meus sonhos estão aqui no meu blog, é só conferir os posts anteriores. Escrevo com lágrimas nos olhos, mas a mensagem que deixo é esta: NÃO DESISTAM JAMAIS DE SEUS SONHOS! SOMOS CAPAZES DE MUDAR O MUNDO COM AQUILO QUE A GENTE MAIS GOSTA E MAIS AMA NA VIDA! SÓ PRECISAMOS SER OUVIDOS DE VERDADE!

FICÇÃO: O Que Aconteceria se Silvio Santos Participasse do Prêmio APCA?

Teatro Paulo Autran. Categoria de Televisão do Prêmio APCA. Estavam no palco Leonardo Miggiorin e Mel Lisboa anunciando aquele que seria o momento mais aguardado daquela noite:

Leonardo: E agora é chegado o grande momento, vamos anunciar o vencedor do Grande Prêmio da Crítica de Televisão da APCA de 2015!

Mel: Vamos receber no palco ele que é uma lenda viva da TV brasileira, com vocês Silvio Santos!

Silvio é ovacionado, passeia pela platéia sob flashes dos fotógrafos e chega ao palco do teatro ao som de "Silvio Santos vem aí", acompanhado das palmas da platéia:

SS: Muito obrigado, muito grato!

A platéia grita "Silvio! Silvio!" e o animador transforma a entrega de prêmios num programa do SBT:

SS: Meus colegas e minhas colegas de trabalho, agradeço muito! Claro que eu não mereço esse troféu, não mereço mesmo. Daqui a pouco eu falo porque não mereço esse troféu.

Então, deparando com vários artistas na platéia, Silvio tira um talão de cheques do bolso e muda o curso do evento:

SS: Mas eu tô vendo aqui do palco muitos artistas no auditório. E eu gostaria de saber quanto é a multa do Alexandre Nero? Quanto é a multa da Grazi Massafera? Quanto é a multa da Mônica Iozzi? E quanto é a multa da Paola Carosella? Tô perguntando isso porque já tenho o contrato pronto para eles assinarem ainda hoje com o SBT. E trabalharão para mim para o resto de suas vidas com todas as exigências, as luvas, a garantia de serem pagos rigorosamente em dia um salário três vezes maior de acordo com os índices mensais de audiência e em barras de ouro que valem mais do que dinheiro, oi!

Leonardo: Tá podendo hein, Silvio, o que o dinheiro não faz com uma pessoa.

SS: Aliás, Leonardo, eu também quero saber o valor da sua multa, porque minha esposa, que não veio conosco, não pára de escrever novelas. Ela já tá preparando a próxima novela do SBT e eu gostaria que você fizesse nessa nova novela um par romântico com a Maísa, sabe a Maísa?

Leonardo: Eu fazer par romântico com ela... - Diz segurando o riso - Você tá brincando, queria fazer par romântico com Mel, nós já estamos acostumados com isso, você não poderia também contratá-la?

SS: Não, não, não, ela não. Ela é uma traidora! Vou explicar por que.

E Silvio conta uma história (real) em que a Mel Lisboa deixou o SBT em 2004 quando interromperam a pré-produção de uma novela chamada "A Outra":

SS: Eu a havia contratado para ser a estrela de uma novela do SBT, mas o dinheiro acabou não dando e mandei parar tudo que estavam produzindo. Pedi pro elenco esperar mais um pouco até eu arranjar uma outra novela que fosse mais em conta com o nosso orçamento, nós estávamos com problemas de dinheiro. Mas ela abandonou o barco, discutiu com a gente e se mandou. E tive que gastar mais dinheiro pra contratar uma substituta para essa outra novela (referindo-se a "Seus Olhos") e o caixa ficou zerado. E essa novela não fez sucesso por sua culpa "Fel Lisboa", você é uma traidora, você é da mesma laia do Gugu! Vai "gagar" você também!

Mel: Ai, Silvio, não fala isso de mim não, aquilo lá já passou!

SS: Ma, ma, ma, mas posso falaaaaar? O Silvio Santos fala ou não fala? - Disse o animador à platéia retrucando o choramingo da atriz - Aliás, a minha produção, sabendo que você ia apresentar este prêmio ridículo, me pediu pra mostrar isso aqui (Silvio mostra para a platéia a capa da revista Playboy de agosto de 2004 com a Mel Lisboa na capa). Você se lembra? Duvido que alguém de mais idade não ficou excitado em folear as páginas desta revista, porque vou mostrar para o auditório o que a Globo não mostrou em "Presença de Anita" porque o Roberto Marinho não deixou! Olhem isso!

Silvio abre a revista e mostra o pôster para a estarrecida platéia, Mel fica vermelha de vergonha e Leonardo intervém:

Leonardo: Pô, Silvio, não fala assim do Doutor Roberto. Pelo jeito o caixão dele tá balançando.

SS: E desde quando morto balança? Por baixo da cueca? Ah, ah, ah, aih, ih, ih, ih!

A sonoplastia executa aquela forçada claque de risos das colegas de trabalho de Silvio e na tentativa de cortar as gracinhas do animador no palco do teatro, Mel tenta interrompê-lo:

Mel: Silvio, temos ainda muitos prêmios pra entregar esta noite, agradecemos muito a sua presença.

SS: Cala a sua boca! Quando entro no palco, não divido minha glória com ninguém!

Leonardo: Você tá plagiando Jesus Cristo! Hein?

SS: Cala a boca você também! Roqueee! Liminhaaa! Botem esses dois crápulas pra fora do palco que estão me atrapalhando.

Roque e Liminha aparecem concordando com a decisão do "Patrão" e tiram a dupla de apresentadores do palco do teatro, assim Silvio estava livre para fazer o que bem quisesse:

SS: Bem senhores telespectadores, minhas colegas de programa, eu estava dizendo que não mereço esse troféu, aliás esse troféu é ridículo porque essa tal de APCA não é a cara do meu público, não agrada meu público. É um prêmio de gente metida a besta, de intelectuais que não entendem do assunto e que nunca assistiram televisão na vida. E ainda por cima eles ficam puxando o saco dessa TV Cultura que nunca tem o mesmo IBOPE que os meus programas.

Silvio começa a comparar a emissora educativa com a emissora dele, o SBT:

SS: Por acaso o dono da Cultura anima um programa de auditório todos os domingos? Por acaso o dono da Cultura tem uma filha que é querida nas redes sociais e comanda uma série de programas de sucesso no horário nobre? Por acaso o dono da Cultura tem uma esposa que escreve novelas infantis de grande audiência todos os dias?

Depois das indagações, ele vai além e estende a comparação com outros donos de TVs:

SS: Pois é, nem ele, nem o Roberto Marinho e nem o Edir Macedo chegaram onde cheguei, sou o homem mais rico do Brasil, nem o Abílio Diniz tem a fortuna que eu tenho. E falando no Edir Macedo, enquanto ele demite funcionários, eu os contrato para as minhas empresas, enquanto ele paga salário com vale, pago em barras de ouro e enquanto ele põe a sacolinha pra correr mendigando pontos de audiência pra manipular o IBOPE em favor da emissora dele xingando a Globo, eu faturo muito mais e sou o único neste país que pode brigar direto com a Globo em audiência. Então concluindo o assunto, o troféu da APCA não é a cara do SBT porque o prêmio que é a cara do público brasileiro é o meu Troféu Imprensa, que é disparado o maior prêmio do Brasil, oi!

E o circo começa a ser armado quando chama sua filha Patrícia Abravanel ao palco do teatro:

SS: E falando no Troféu Imprensa, Patrícia vem pra cá Patrícia! - Ela aparece sob aplausos da platéia e sob os flashes dos fotógrafos presentes ao local - Nós perguntamos aos nossos internautas qual a melhor "animadora de auditório" e as três mais votadas foram essas.

Silvio aponta para o telão onde aparecem os nomes das três "indicadas" à "categoria":

1 - Eliana

2 - Mônica Iozzi

3 - Patrícia Abravanel

Silvio dialoga com os críticos de TV, que ainda estavam no palco do teatro, tentando negociar e garantir a vitória de sua filhota:

SS: Bem, senhores jurados a questão é a seguinte: se vocês votarem na Eliana ou na Mônica, vocês cometerão um grave pecado ao ponto de se sentirem culpados e não serem mais perdoados por ninguém pelo resto de suas vidas, vocês forçarão um dono de televisão demitir a própria filha de suas empresas. Mas se vocês votarem na Patrícia, ela vai se tornar na próxima semana a mais nova dona dos domingos do SBT e já vou preparar o bilhete azul pra Eliana e pro Celso Portiolli mandando os dois pro olho da rua a partir de amanhã. Então, em quem vocês votam?

Sentindo-se pressionados, os críticos de TV gaguejam, ficam indecisos e não conseguem votar com medo de trair sua classe. Silvio diante desse cenário, age rapidamente:

SS: Eles não sabem! Eles não sabem! Auditório, eu pergunto para o auditório, quem é a melhor animadora? A Eliana, a Mônica ou a Patrícia?

E a platéia, contagiada pela lábia convincente de Silvio e também querendo agradá-lo, foi unânime dizendo "Patrícia! Patrícia! Patrícia!"

SS: É, parece que a voz do povo é a voz de Deus e eu sempre acreditei nessa frase em toda a minha carreira de animador, mas eu queria saber a opinião de jornalistas que entendem de televisão de verdade, não esses intelectuais no palco que não sabem responder pergunta nenhuma. Roqueee! Liminhaaa! Botem esses desinformados pra fora do palco.

Roque e Liminha aparecem novamente retirando do palco os críticos de TV que entregariam os outros prêmios da associação. Enquanto isso, Silvio chama seus próprios jornalistas para fazer o julgamento:

SS: Agora assim podemos fazer a votação, vou chamar do auditório nossa colega Sônia Abrão, sua vez Sônia!

Sônia: Pois é, Silvio! São três ótimas apresentadoras, mas estamos procurando animadoras conforme a sua pergunta e desde Hebe Camargo não apareceu nenhuma à altura que possa sucedê-la. A Eliana tem muito status, mas o sucesso vêm subindo sua cabeça conforme vai subindo a audiência do programa dela, a Mônica tem muito o que aprender e até agora não enfrentou o desafio de comandar um programa com platéia de verdade, mas a Patrícia é o oposto das duas pois o talento dela vem do sangue, sabe lidar com o público com muita facilidade mesmo fora da telinha nas redes sociais, é um dom natural e posso dizer seguramente que ela é a mais nova Hebe da TV brasileira. Voto na Patrícia!

SS: Patrícia, um voto! Vamos ouvir agora a opinião de Nelson Rubens, sua vez Nelson!

Nelson: Ok, ok, Silvio! Vou destilar o meu veneno! Daqui a pouco, muitos artistas vão sair daqui contratados pelo SBT. Agora, Patrícia, você foi vista! Brigando feio com a Eliana no WhatsApp para ver quem tinha mais fã-clubes nas redes sociais, é a maior rivalidade da televisão brasileira dos últimos tempos desde Gugu e Faustão! Mas o público sabe o que é bom e o público gosta do que é agradável pois o talento passa de pai para filho, nesse caso, de pai para filha. Meu voto é para a Patrícia Abravanel.

SS: Patrícia, dois votos! Se ela receber mais um voto ela receberá o Troféu Imprensa e ganha o domingo inteiro do SBT. Falta saber a opinião de Leão Lobo, é a sua vez!

Um burburinho à beira do palco avisa a Silvio que Leão Lobo não compareceu ao evento:

SS: Mas o quê, ele não veio? Nem o Décio Picinini e nem a Valença Sotero? Ia combinar com ela minha Ilha de Caras! Mas quem mais falta pra votar na Patrícia?

Um estudante de jornalismo levanta o braço na platéia:

SS: Aquele rapazinho de óculos quer votar! Então diga pra quem é o seu voto!

Estudante: Silvio, sou muito seu fã, não perco seu programa por nada deste mundo, mas por acaso a votação é de melhor apresentadora?

SS: Cala a sua boca - retruca Silvio - o programa é meu, a emissora é minha, o troféu é meu e faço tudo o que eu quiser, até as perguntas. Roqueee, põe esse rapazinho pra fora do auditório, ele não é fã de verdade! Vai pra lá, vai pra lá!

Enquanto Roque retira o estudante da platéia, um burburinho avisa Silvio que ele está liderando a audiência:

SS: O quê? Estamos ganhando da Globo? No duro? Então Ratinho, vem pra cá Ratinho! Estamos ganhando da Globo!

Ratinho aparece correndo no palco para comemorar o "feito":

Ratinho: Opa! Passamo (sic) a "Poderosa"! Vou fazer o strip-tease da vitória!

Toca a música do "Jornal Nacional" enquanto Ratinho faz seu strip-tease e no último acorde da música, o bigodudo tira a cueca e faz toda a platéia sair correndo do teatro. Silvio logo nota algo de estranho:

SS: Mas que negócio feio Ratinho, o meu é mais bonito, foi por isso que você mandou o auditório ir embora do teatro.

Silvio ouve mais um burburinho avisando que o evento tinha acabado e que o tempo havia se esgotado:

SS: O quê? Passou da meia-noite? Já acabou o programa? Não podia passar da meia-noite? Todo mundo foi pro coquetel lá em cima? Não foi por causa do strip do Ratinho?

Ratinho fica animado com o coquetel sendo organizado no andar de cima do teatro e sai correndo já se vestindo para tal e o burburinho prossegue:

Ratinho: Opa! Vou traçar uma garrafa de "champanha" francesa inteira! Rááááá!

SS: Ma, ma, mas a votação ainda não acabou, cadê a Patrícia? Ela também subiu? Foi tirar selfie com os fãs? É por isso que eu não gosto dessa APCA, não deixam a gente divertir o auditório que logo avisam que estourou o tempo, só pra liberar o teatro "dos outros". Então fiquem agora com o filme da meia-noite! Tchau pessoal, até domingo se Deus quiser!

E o "programa" termina com Silvio Santos sozinho no palco diante de um teatro vazio.

Daria pra fazer uma charge, não acham? Quem se habilita?

OPINIÃO: Entrega do Prêmio APCA 2015

Foi o evento de premiação mais doido que eu já vi na minha vida. Foi um pouco desorganizado? Foi. Os apresentadores burlaram ou "esqueceram" do que estava previsto no roteiro. Esse foi o retrato da festa dos 60 anos do Prêmio APCA - Associação Paulista de Críticos de Arte. Decepções e mancadas não descarto, mas isso é assunto nas próximas linhas. O evento realizado em 15 de março começou às 20h28 (eu não peguei o começo do evento pois estava tirando fotos com os artistas, cheguei às 20h32) e terminou às 23h55, portanto foram 3 horas e 27 minutos de espetáculo. Fui convidado pelo jurado do segmento Música Popular, Fábio Siqueira, meu colega de Pró-TV, a assistir ao evento e entre uma premiação e outra, falava sobre suas impressões sobre os vencedores da noite, observou o fato de que os vencedores do segmento Teatro Infantil ficarem até o fim do evento e prestigiarem de verdade a premiação e também o fato do Prêmio APCA beber na fonte do Oscar: quase nenhum negro foi premiado em diversos segmentos, os únicos artistas de cor laureados naquela noite foram na categoria Música Popular com o rapper Emicida, artista do ano, e a cantora Elza Soares (ausente no evento), melhor álbum por "A Mulher do Fim do Mundo".

Dos apresentadores que foram escalados no evento ausentaram-se Leona Cavalli e Caco Ciocler. Nos dois primeiros segmentos da premiação foram substituídos, respectivamente, por Kyra Piscitelli, crítica de teatro, e Paola Carosella, do "Masterchef Brasil", mas que não ficou no evento até o fim ausentando-se até mesmo quando seu programa foi anunciado para receber o prêmio da associação como melhor programa de televisão. Essa foi uma das mancadas do evento. Outra coisa doida: as duplas Fauze Hatten e Helena Ignes e Alexandre Nero e Fernanda D'Umbra trocaram de categoria, a primeira faria Música Popular (que ficou com a segunda) e a segunda faria Teatro Infantil (que ficou com a primeira). Mais uma mancada: foram prometidos pocket-shows de Tiago Abravanel e Renata Perón, mas os dois não compareceram e a única apresentação musical que se concretizou foi de Alexandre Nero, o carregador de piano da faixa das 21 horas surpreendendo na voz e no violão. De resto, todos os apresentadores estavam lá presentes conforme prometido.

Como é de hábito na premiação, os jurados são chamados ao palco para entregar a estatueta da associação (que estava um novo desenho, comemorativo é claro), mas nas categorias de Moda (que fazia sua estréia na premiação), Teatro Infantil e Música Popular, os apresentadores não chamaram os críticos. E pior, os vencedores não foram convidados ao palco no final do evento para posarem aos fotógrafos e tirar aquela "foto histórica", que coisa! Mas na categoria de Literatura, elejo a grande gafe da noite: o casal Lauro Cézar Muniz (grande novelista) e Bárbara Bruno (atriz, irmã da Beth Goulart e filha de Nicete Bruno) se embananaram com os óculos e ao anunciar o vencedor do Melhor Conto-Crônica, Muniz chamou o livro "Jeito de Matar Lagartas" de "Jeito de Amar Lagartas". Outra "gafe" da noite, mas não foi tanto assim, foi quando Paulo Miklos e Paulinho Vilhena anunciaram o melhor ator na categoria Teatro, mas admito que eu como todo mundo achava que o nome do ator se chamava Gustavo Gasparini, mas o nome correto dele é Gustavo Gasparani da peça "Ricardo III". Fomos traídos pela ilusão de ótica.

Mas a grande mancada foi na categoria de Televisão, talvez a maior decepção da noite. Primeiro a ausência de um representante do programa "Masterchef Brasil" da Band a receber o prêmio de melhor programa, pois a Paolla Carosella saiu do evento e foi direto pra cozinha como havia falado ao encerrar sua participação na categoria de Artes Visuais. E segundo, talvez classificado como o mais imperdoável, foi a ausência de um representante do SBT para receber o Grande Prêmio da Crítica da APCA por Silvio Santos, que está curtindo suas merecidas férias em sua casa de veraneio nos Estados Unidos. Até aí tudo bem, mas pôxa vida, nem o Roque, nem o Liminha, nem o Murilo Fraga, nem o Fernando Pelégio, nem a Íris Abravanel e nem justamente a Patrícia Abravanel (a artista mais paparicada pelos "SBTistas" ao ponto de até mesmo "rivalizar" com a Eliana a condição de "apresentadora de maior prestígio na TV") pra receber o prêmio em nome do pai, ela tinha tudo pra "roubar a cena" no evento, disputando os flashes dos fotógrafos no local com a Grazi Massafera e Mônica Iozzi. É mancada de marca maior! Eu havia alertado num post deste blog sobre os vencedores de televisão do Prêmio APCA de 2015 da possibilidade do SBT em subestimar esta importante láurea, dá a entender que que eles acham a APCA elitista demais pro gosto deles e ainda acreditam que o Troféu Imprensa é o "maior prêmio do mundo" só porque agrada seu público telespectador: põem um júri com jornalistas todinhos a favor de SS e sua emissora (aqueles de adoram encontrar defeitos e falar mal de Globo, Record e Band e tratar o SBT como a "consagração definitiva do artista brasileiro") que facilmente são influenciados para escolherem o artista de corpo presente no palco como o melhor de tal categoria (cantor e apresentador que o digam), capaz de transformar o "Oscar brasileiro" num "balcão de negócios", forçando SS a contratar os "emergentes" para o SBT ao serem recompensados pela estatueta e conseqüentemente agradar o "Patrão" e suas colegas de trabalho para não "magoar" o convidado, além do anfitrião supostamente "discriminar" os vencedores Globais. Isso explica o desanimo de amigos meus nos círculos de conversas na internet sobre a possível realização do Troféu Imprensa deste ano. Isso tem que acabar logo! Se a Patrícia estivesse presente, falaria tudo pra ela pra que SS separasse o nome "Troféu Imprensa" do "Troféu Internet" e a passasse pra mim e assim continuariam com o "Troféu Internet" que por sua vez seria rebatizado de "Troféu Silvio Santos", em homenagem ao animador. MESMO SOZINHO E SEM APOIO FORMAL DE NINGUÉM, NÃO DESISTIREI DESTA LUTA! NUNCA TOMEM ESSAS CRÍTICAS COMO OFENSA PESSOAL! É HORA DE ABRIR O OLHO E MOSTRAR O QUE É MELHOR PARA O TROFÉU IMPRENSA E QUE O LEGADO DE PLÁCIDO MANAIA NUNES NÃO MORRA JUNTO COM SILVIO SANTOS!

Apesar dos pesares, o evento proporcionou momentos belíssimos. O primeiro foi a exibição de um vídeo produzido pela TV Cultura sobre os 60 anos da APCA, nada mais justo em contar toda essa história de sucesso em que a classe crítica, sem influência de ninguém, nem de governo e nem de elementos externos de ordem econômica ou interesses comerciais, tem total carta branca em escolher os melhores nomes e trabalhos da temporada e nisso a APCA está de parabéns, ela merece fazer escola fora de São Paulo. Foram mostrados inclusive trechos de premiações antigas e o procedimento de votação nos anos 70, quando a associação, que só englobava teatro, abriu o leque para outros segmentos de arte, como Televisão, Cinema, Música, Rádio, etc. Outro grande momento: a Homenagem da APCA a Fundação Padre Anchieta, nada mais justo porque a Rádio e Televisão Cultura sempre apoiou e prestigiou os trabalhos da APCA, mesmo não ganhando nenhum troféu. É uma emissora que marcou a infância de muita gente como este que vos escreve. Um vídeo especial sobre a fundação foi apresentado e na sequência, o presidente da FPA Marcos Mendonça recebeu a justíssima homenagem da associação. Um momento interessante foi na categoria Cinema quando as irmãs Virgína e Patrícia foram receber o prêmio de melhor atriz atribuído a irmã ilustre, Regina Casé, pela sua atuação no filme "Que Horas Ela Volta?" de Anna Muylaert. Quando elas subiram ao palco, um áudio com a voz da própria Regina Casé agradecendo pelo prêmio foi executado, olha só a consideração dela!

E o momento pitoresco? Quando subiram ao palco para apresentar o segmento Televisão, os atores Leonardo Miggiorin e (ai, ai) Mel Lisboa comemoraram os 15 anos da minissérie "Presença de Anita" dando uma palhinha de "Ne Me Quitte Pas", essa música nunca mais foi a mesma aqui no Brasil depois da exibição da trama inspirada em romance de Mário Donato e adaptada por Manoel Carlos. Com tantas alterações no roteiro, eu sinceramente fiquei meio tenso e preocupado se a Mel participaria ou não do evento de entrega dos prêmios, mas ela estava lá: linda, charmosa, simpática e atenciosíssima na saída do teatro pro saguão de acesso onde tirou fotos com os que estavam lá presentes (inclusive eu, realizando um "sonho escondido" e passei pra ela, como pra toda a crítica especializada lá presente, o endereço deste blog! Só faltou o Gugu Liberato pra festa ficar completa!). Posso dizer com total segurança: PERDEU PATRÍCIA, a Mel Lisboa roubou a cena no Prêmio APCA 2015! Outro que também não deixou de roubar a cena no evento foi Guilherme Fontes, eleito melhor diretor no segmento Cinema por "Chatô, o Rei do Brasil". Ficou do início ao fim, mas estranhamente colocaram ele nos bastidores e eu acreditando que ele ia apresentar a categoria de Televisão com a Melzinha (desculpa, é amor de "fã", embora eu não goste do termo). Mas ele também foi bastante atencioso com as pessoas, ainda mais com sua performance na novela "Mulheres de Areia" sendo reprisada no Canal Viva (eu até imitei o Tonho da Lua pra ele!).

Como Grazi Massafera fez bate-volta no evento, foi só pra posar pros fotógrafos, se mandou pros bastidores para apresentar o segmento estreante Moda e foi embora quando recebeu o prêmio de melhor atriz de televisão por "Verdades Secretas" sem deixar vestígios e sem tirar foto com ninguém. Qual é Grazi, não quis perder o avião? Eu até comentei com uma moça que estava cobrindo o evento para a Faculdade Cásper Líbero (que pediu até pra eu deixar uma mensagem gravada pra Patrícia Abravanel via WhatsApp cobrando sua presença): "A grande atração do evento, a não ser que alguém roube a cena". A Mônica Iozzi sim, eu a considero atração do evento: lindíssima, simpática, elegante e atenciosa, tirou fotos com os fãs na saída do teatro e inclusive comigo pela segunda vez (a primeira foi como repórter do CQC e eu nem sabia qual era o nome dela), mas desta vez como Mônica Iozzi (além de surpreender o público como apreciadora de artes plásticas e visuais). Mas a mulher mais irresistível daquela noite foi a apresentadora do segmento Cinema: Lorena Garrido, com um vestido atraentemente decotado (mas com todo o respeito porque a moça é casada!).

Não posso encerrar este post sem mencionar uma grande injustiça cometida pela APCA na escolha dos melhores de 2015: o espetáculo teatral "Chacrinha, o Musical", não foi lembrado nem sequer pelos críticos ao definir a lista de vencedores e nem mesmo convidando o ator Stepan Nercessian, que arrebentou interpretando o personagem-título, para participar da entrega dos prêmios. Que mancada, hein? Os nove jurados tomaram Doril na eleição dos melhores, do contrário, poderíamos ver o Stepan imitando o Velho Guerreiro dizendo assim: "Alô, alô, dona Mel, você está bonita pra dedéu! Teresinhaaaaa... Tá fraco, Teresinhaaaaa...". Realmente, como diria esse notável comunicador, cada um deles mereciam uma bela de uma buzinada. FOM-FOM pra eles. Bem que o evento merece ser transmitido ao vivo via internet, nem que seja pra inaugurar um canal exclusivo no YouTube. De resto, PARABÉNS AOS VENCEDORES, CRÍTICOS E CONVIDADOS PRESENTES AO EVENTO! A GENTE SE VÊ NO ANO QUE VEM!

OBS: a Mel Lisboa e o Gugu Liberato são os dois únicos artistas que tem um lugar especial no meu coração. Não gosto de chamá-los de "ídolos", mas se eles conquistaram minha mais íntima predileção pessoal, ah, sim eles conseguiram!

A estatueta comemorativa dos 60 anos da APCA

Paola Carosella (do Masterchef) e Mônica Iozzi

Ricardo Boeachat recebe prêmio pelo belíssimo trabalho na BandNews FM

Maria Luisa Mendonça recebe prêmio de melhor atriz da categoria Teatro

Grazi Massafera recebe prêmio de melhor atriz da categoria Televisão

Alexandre Nero recebe prêmio de melhor ator da categoria Televisão

E vamos ver estrelas: eu aqui com o ator Paulo Miklos

Com o ator e diretor de cinema Guilherme Fontes

Com a folclorica Mamma Bruschetta, antes de trocar a Gazeta pelo SBT

Com o ator, diretor e videomaker Marcelo Tas

Com a atriz Bel Kovarick, a "madame Tas"

Com o cantor, compositor e poeta Arnaldo Antunes

Com o apresentador e ex-VJ da MTV Edgard Picolli

Com a atriz Eliana Fonseca

Com a atriz Greta Antoine, quem não se lembra da Rouxinol da Ilha Rá-Tim-Bum?

Com Walcyr Carrasco, o melhor novelista da atualidade

Com a atriz Bárbara Bruno, a irmã da Beth Goulart e filha da Nicete

Com o ator Leonardo Miggiorin, o eterno Zezinho de Presença de Anita

Com Mônica Iozzi, de repórter do CQC a atriz de comédias

Com Kyra Piscitelli, julgadora teatral da APCA

Com a atriz e comediante Fernanda D'Umbra

Com Lauro Cézar Muniz, um dos maiores novelistas da TV brasileira

Lorena Garrido, uma das beldades que atraíram a atenção daquela noite

E pra não perder o embalo e aproveitar a ocasião, tirei uma foto com ela

Outra beldade, a radialista Rafaela, representante de um programa vencedor da APCA, o Balacobaco

E pra terminar com chave de ouro, ela, a "musa das musas" Mel Lisboa

OPINIÃO: Oscar 2016

Não sou um cinéfilo inveterado, mas gosto de assistir a um bom filme, de preferência biográficos, comédias, de época e animações. Mas desde que me conheço por gente, sempre tratei o Oscar como o maior evento de premiação do mundo e nos lança às portas dessas superproduções de Hollywood. Podemos até não conhecer direito os atores que estão lá apresentando as categorias, mas a gente pode lembrá-los por causa de um personagem de um determinado filme. Mas o que as pessoas adoram comentar é o vestuário dos convidados, principalmente as atrizes que, pobrezinhas, por causa desses "donos da verdade" das redes sociais integrariam a mais ingrata das listas já existentes por aí, as das mal-vestidas. É por essas e outras que nesse blog, peço licença para analisar o evento do Oscar do ponto de vista técnico que é minha especialidade.

Acompanhei a festa do Oscar, ocorrida na noite de 28 de fevereiro, domingo, pelo canal TNT e teve o comando de Domingas Person (a irmã da Marina e filha do saudoso cineastra Luís Sérgio Person, de "São Paulo S/A", "Cassie Jones", entre outros) e Rubens Ewald Filho (grande expert quando o assunto é cinema, além de ter sido novelista de primeira assinando, entre outras tramas, as duas versões de "Éramos Seis" nas TV Tupi e SBT). Os tradutores simultâneos Geraldo de Oliveira e Regina McCarthy penavam e se esforçavam para tentar reproduzir os diálogos dos convidados, que falavam meio depressa, mas mesmo assim tiveram um trabalho satisfatório e melhor em relação as transmissões anteriores (quando o próprio Ewald teve acumular funções para traduzir alguns diálogos além de comentar os filmes concorrentes). Isso explica porque não acompanhei pela Rede Globo, que parece não dar a mínima importância a festa do Oscar, e pelo que soube cometeu a mancada de escalar um integrante do seu elenco estelar para comentar o evento e foi crucificada por esses "cyber-bullyings" das redes sociais pela sua falta de habilidade em seus argumentos, Glória Pires. Ela não tem culpa, a culpa é de quem a escalou, mas a questão que fica é a seguinte: nenhum desses grandes cineastas brasileiros (Fernando Meirelles, Cao Hamburguer, Bruno Barreto, Walter Salles Jr., entre outros) topariam o convite da Globo, ao ponto da emissora-líder tentar uma "solução caseira"?

Voltando a festa do Oscar, o que mais me chama atenção na maior premiação do cinema mundial é sua extrema organização e nisso a Academia de Artes e Ciências Cinematográficas de Hollywood está de parabéns, é um trabalho invejável que vai desde o acolhimento de votos até a cerimônia de premiação, isso na maior lisura possível, sem interferências externas seja de ordem econômica ou política. O que todos devem saber é que a Academia possui cerca de 6 mil membros, entre artistas e profissionais que estejam a um certo tempo trabalhando na industria cinematográfica que respondem na primeira semana do ano a um questionário preliminar indicando os melhores filmes. Quanto as outras categorias, isso fica a cargo do segmento específico de uma determinada categoria: atores, diretores, produtores, editores, entre outros. Após uma semana de apuração dos votos, são anunciados oficialmente os indicados às 24 categorias numa cerimônia de divulgação de 15 minutos aproximados. Lembrando que concorrem apenas os filmes que ficaram em cartaz no mínimo de uma semana em três salas de cinema do distrito de Los Angeles. Quanto as categorias de animação, curta-metragens, documentários e filme estrangeiro, os indicados são selecionados por comitês da Academia ao invés de serem sufragados pela classe cinematográfica. Uma vez divulgados a lista de indicados, entre um almoço e outro organizado pela Academia, os indicados finais só entram em votação um mês depois de serem anunciados e aí todos os cerca de 6 mil integrantes da Academia são obrigados a votarem em todas as categorias. O prazo médio de votação é de duas semanas e aí vale o bom-senso do votante/eleitor/jurado, enfim, o termo que você preferir, que sem pressões ou influências externas persuasivas (viu equipe de produção do Troféu Imprensa) vota naqueles que sejam dignos e merecedores de sua escolha (seja um trabalho que ele próprio participou ou que assistiu e que ficou impressionado com algum detalhe). Após o encerramento do prazo de votação, uma comissão auditora da Academia faz a contagem final dos votos e é a partir daí que são confeccionados aqueles famosos envelopes com os nomes dos mais votados de cada categoria, isto é, os vencedores do Oscar e as famosas estatuetas do guerreiro dourado, que mede 35 centímetros, pesa 4 quilos e é feita de estanho banhado a cobre, níquel, prata e finalmente foleado a ouro 24 quilates. Ela é avaliada em 200 dólares, o equivalente a 800 reais.

Depois da explicação, a festa do cinema que este ano foi realizada no Dolby Theater de Los Angeles com transmissão liderada pela rede norte-americana ABC para cerca de 100 países ao redor do mundo. Esta foi a 88ª edição do prêmio e teve o comando do ator e comediante Chris Rock. A escolha dele para apresentar o evento teve fundamento, a polêmica de não haver um indicado negro sequer e a produção do evento tirou de letra essa controvérsia convidando alguns negros como Morgan Freeman, Whoopi Goldberg, Priyanka Chopra e Pharrel Williams para apresentarem as categorias da noite ou em quadros previamente gravados, como a atriz Angela Basset ("Tina" e "Falando de Amor") que apresentou o irônico "Minuto da História Negra" onde ela homenageou um ator branco: Jeff Black ("O Amor é Cego" e "Escola de Rock"). O mestre-de-cerimônias chegou a gravar depoimentos de pessoas nas ruas sabendo a opinião de populares sobre a ausência de negros entre os indicados e exibir uma seqüência de trechos-paródias de quatro filmes indicados ao prêmio com a participação de atores negros. Mais irônico que a ausência de negros entre os concorrentes do Oscar é o fato da presidente da Academia, Cheryl Boone Isaacs, que discursou no evento, também ser negra. Pros mal-humorados de plantão, esse clima cômico que dita o Oscar ano após ano tem fundamento: é uma questão de cultura e tradição dos norte-americanos em produzir shows cômicos e com pitadas generosas de humor, isso explica as "piadas-sem-graça" para quem assiste ao evento fora dos Estados Unidos pela televisão.

O evento, previsto para ter 3 horas e 30 minutos, teve 7 minutos de estouro quando encerrou a entrega da mais famosa estatueta do mundo, isso porque Chris Rock abriu o evento falando por 10 minutos a controvérsia da ausência de negros nos indicados e piadas de praxe dos indicados a melhor filme do ano, isso sem contar três discursos que estouraram o tempo máximos de 45 segundos para cada vencedor fazer seus agradecimentos, entre eles o do diretor de "O Regresso" Alejandro Iñarritu e do cotadíssimo da noite, o ator Leonardo DiCaprio, também de "O Regresso", ovacionado ao confirmar seu favoritismo ao Oscar de melhor ator. Foram ao todo 14 blocos e 13 intervalos comerciais, totalizando 2 horas e 47 minutos corridos de evento, descontando os intervalos, que tiveram tempo médio de 4 minutos. Quem assistiu no Brasil, o evento começou às 22h30 no horário de Brasília e encerrou-se às 2h07 da segunda-feira. Em termos de produção, a organização foi impecável com cenários, iluminação, telões tridimensionais e a decoração que se alterava a cada bloco. A edição dos filmes indicados e do vídeo inicial com trechos de filmes que estiveram em cartaz ao longo de 2015 foram ótimas, muito bem feitas, e o mais interessante é que os apresentadores das categorias estavam devidamente legendados para facilitar a identificação ao telespectador.

A elegância dos convidados sempre chamam atenção e o Chris Rock portava-se de um modelito à la garçom. Ninguém assim me impressionou pela elegância, mas listo aqui as atrizes que estavam lindíssimas no evento, podem criticar e discordar de mim à respeito do modelito dessas que irei mencionar, mas na minha humilde opinião, as mais lindas daquela noite foram: Charlize Theron, Margot Robbie, Jennifer Garner, Rachel McAdams, Kate Winslet, Sofia Vergara, Olivia Wilde, Jennifer Lawrence e Saoirse Ronan. Os momentos mais legais foram quando os personagens famosos de animação anunciaram as categorias relacionados à animação, ou seja, os Minions de "Meu Malvado Favorito" e Woody e Buzz Lightyear de "Toy Story", além de uma aparição especial dos três personagens-robôs de "Star Wars", BB-8, R2-D2 e C-3PO, deparando-se com uma réplica gigante da famosa estatueta do Oscar. O mais pitoresco foi quando Chris Rock pede aos convidados do Dolby Theater a comprarem os famosos biscoitos das escoteiras bandeirantes de Los Angeles e três blocos depois, num momento Teleton, foi anunciado quanto as escoteiras arrecadaram com a venda de caixas de biscoitos: 65.243 dólares, o equivalente a 260.972 reais. Os momentos de grande emoção foi quando Louis Gossett Jr. apresentou as homenagens póstumas do Oscar ao som de "Blackbird" interpretado por Dave Grohl (ex-Nirvana e Foo Fighters), entre outros citados destaco Christopher Lee, Maureen O'Hara, Omar Sharif, Dean Jones de "Se Meu Fusca Falasse", David Bowie e Leonard Nimoy, o eterno Dr. Spock de "Jornada nas Estrelas"; o veterano maestro italiano Ennio Morricone sendo aplaudido de pé ao conquistar o Oscar de Melhor Trilha Sonora Original por "The Hateful Eight" e discursando em italiano com auxílio de um intérprete; e a comovente apresentação de Lady Gaga cantando "Til it Happens to You", tema do documentário "The Hunting Gound", indicado a Melhor Canção Original. Ela, vestida de branco, tocou piano acompanhada por vários sobreviventes de agressão sexual em escolas norte-americanas. Aliás, este é o pano de fundo de uma campanha do Governo norte-americano anunciada enfaticamente pelo vice-presidente Joe Biden, que entrou no Dolby Theater sob ovação, o contrário do que aconteceria aqui no Brasil, já que os Estados Unidos levam a política muito à sério.

Como é de praxe na cerimônia do Oscar, todas as músicas indicadas a Melhor Canção Original são apresentadas no evento, mas apenas três foram interpretadas: "Til it Happens to You", "Earned It" ("Cinquenta Tons de Cinza") e a vencedora "Writing's on the Wall" ("007 Contra Spectre"), a única injustiça da noite se comparada a emocionante apresentação de Lady Gaga na primeira canção citada. As outras indicadas "Manta Ray" e "Simple Song 3" não foram apresentadas porque seus interpretes não toparam em participar do Oscar, talvez "julgando" pelo fato do evento ser "comercial demais" para uma "música de arte" que eles defendam.

No final das contas, o filme mais laureado da noite foi "Mad Max: Estarda da Fúria" com 6 Oscars (Melhor Figurino, Direção de Arte, Maquiagem e Penteados, Edição e Montagem, Edição de Som e Mixagem de Som), uma surpresa até porque a Academia não costuma premiar sagas de filmes de aventura. Depois vem "O Regresso" com 3 estatuetas (Melhor Fotografia, Diretor e Ator), seguido de "Spotlight - Segredos Revelados" com 2 troféus (Melhor Filme do Ano e Roteiro Original). Curiosamente, o filme foi o primeiro e o último a ser laureado no evento, uma prova de que "Os últimos serão os primeiros". Não posso deixar de mencionar o mexicano Alejandro Iñarritu que tornou-se o terceiro vencedor a conquistar dois Oscars seguidos de melhor diretor na história da premiação, Brie Larson escolhida como melhor atriz por "O Quarto de Jack", "Divertida Mente", merecidamente o Melhor Longa de Animação (vencendo inclusive o único representante brasileiro no evento: "O Menino e o Mundo"; só mesmo Galvão Bueno pra acreditar que o filme animado era supostamente "favorito" só porque é do Brasil) e "Amy", sobre a vida da cantora Amy Whinehouse, que conquistou o Oscar de Melhor Documentário em Longa-Metragem. Estes foram os grandes ganhadores do Oscar 2016. Quem quiser reviver os grandes momentos do evento, os artistas que posaram para fotos no famoso Tapete Vermelho e também toda a história da Academia e da premiação com a lista de todos os indicados e vencedores desde 1929, acessem o site oficial que passarei a seguir, só que está tudo em inglês, mas vale a pena conferir: http://www.oscars.org/

Para parabenizar os vencedores da maior indústria cinematográfica do mundo, faço questão de dizer em inglês: CONGRATULATIONS TO THE WINNERS!!!

OPINIÃO: Chega de Administração de Igreja

As leis de telecomunicações que regem o Brasil estão cada vez mais caducas e desobedecidas. Até agora, ninguém, nem o Ministério das Comunicações e nem mesmo a ABERT, fizeram alguma coisa para que a legislação das telecomunicações, sobretudo aquelas que regem as emissoras de rádio e televisão, fossem revistas ou reformuladas. Um dos tópicos mais desobedecidos abordarei nesta coluna.

Como todos devem saber, as emissoras abertas de TV, VHF ou UHF analógicos, podem no máximo alugar 6 horas de programação diária, mas essa regra é desobedecida graças a uma corja de homens que usam a Palavra de Deus como escudo moral e a escandalizam para comover e persuadir demagogicamente as classes mais baixas.

Sou cristão da igreja evangélica e sei muito bem o que eu estou falando. Atualmente o "ser evangélico" é pertencer a uma classe social e fico envergonhado da maneira em que essa classe trata e divulga as Escrituras Sagradas, ainda mais usando os veículos de comunicação, principalmente a televisão, na qual está muito vulnerável ao dinheiro sujo que as grandes denominações oferecem para arrendarem até 24 horas de programação de um canal oxigênio da vida.

É triste o quanto a ganancia, a cobiça e a ambição ao poder, pecados abomináveis aos olhos de Cristo, se alojaram às mentes desses pobres pregadores, homens de má fé, que instauraram a tendência do "evangelho da prosperidade", aquela do "quem crê será rico, vai ter casa, carro e etc." e isso vem sendo instrumento de apelação para arrebanhar mais fiéis e sendo fonte de enriquecimento para que seus líderes formem império e tomem conta dos meios de comunicação para destilar sua boçalidade santa, capazes até de subtrair e acrescentar o que não está registrado na Bíblia Sagrada.

Um seguidor de rede social disse que em vários países, como na Inglaterra e nos Estados Unidos, é proibido por lei que as religiões existentes por lá obtenham espaço em alguma programação, pra ver que na terra da Rainha e do Tio Sam os meios de comunicação são levados muito à sério. O Brasil nesse ponto é uma "terra sem lei" onde se levam em conta os interesses individuais de uma só pessoa, de preferência aquelas de ordem econômica, do que os interesses coletivos da sociedade.

O principal exemplo dessa "astúcia santa" é o da Rede Record: como pode a mais antiga emissora de TV da América Latina ter se tornado uma "emissora de placa de igreja"? O Macedão chegou a declarar a ambição de tornar sua denominação na "Globo das igrejas", mas não há sentido nesse argumento porque ele usa sua emissora justamente para desmoralizá-la por motivos tão mesquinhos e idiotas. E outra, declarou que com o império que tem em mãos quer "quebrar um monopólio", mas com a intensão de criar um outro monopólio, talvez mais perigoso, o da religião. A igreja dele é a que mais arrenda canais de televisão graças a lamentável ausência de proibições e contensões das leis de telecomunicações, Rede 21 e CNT são as maiores vítimas. Ele até tentou comprar a CNT no meio de 2015, mas a tentadora oferta foi recusada por Flávio Martinez (é isso aí, Martinez!).

Porque esses bispos que botam a sacolinha pra correr e usar desse dinheiro para gerir seu próprio sustentáculo de televisão, não investem no próprio ministério? Há muitos pregadores que passam apenas 10% dos dízimos e ofertas arrecadadas em suas congregações e ficam com os outros 90%. Os gananciosos bispos que desmandam na alta cúpula da Rede Record jogaram toda a história que a família Carvalho construiu na lata do lixo, ou melhor, na "fogueira santa de Israel". Pra eles, só vale de 1990 adiante, uma prova de que a Record está em mãos erradas. E digo mais, quando resolveram fazer um livro sobre os 60 anos da emissora em 2013, os bispos proibiram sua publicação, pode isso? Eles a transformaram numa "prepotência televisiva", não entendem nada de TV, odeiam TV, pregam a anti-TV em seus programas, sua bancada evangélica faz seu jornalismo para pôr panos quentes nos Lava-Jatos da vida, demitiram um sem-número de funcionários para aderir a essa política controversa de "terceirização total de funções", aboliram o intervalo comercial, ordenham tragédias de fundo de quintal a tarde toda e fazem autopromoção da programação, puxam saco de seus novos contratados e mais, sabiam que cerca de 80% do dinheiro de dízimo daquela igreja sustenta a emissora? Por isso que ela não fatura um tostão, tudo a toque de caixa porque a sacolinha corre sem parar e a torneirinha de dinheiro ficou emperrada jorrando notas sem parar.

Esse Macedão vem adotando como filosofia de dono de TV o seguinte ditado "O que se faz é o que se paga", só que ele esqueceu uma frase que está registrada no livro de Provérbios "A soberba precede a ruína". Outra coisa: essa verdadeira "Recorja de bispos" inflacionaram o mercado televisivo com esses cerca de 80% do dinheiro de dízimo, transformando celebridades da moda em dublês de apresentadores. E mais: com esse dinheiro que serviria pra investir no ministério deles, usam também pra servir de cachê pros "esquecidos da mídia" exporem suas "tragédias", e ainda dizem que foi o Gugu que pagou uma nota preta pra entrevistar quem quer que seja (de preferência figura polêmica) no programa dele, só porque ele é ainda o "artista mais rico do Brasil", mentira (gosto muito do Gugu, mas ele não merece ser espremido pelos bispos até a última gota, ele precisa ter um canal de TV só dele). Quanto a Record pagou para expor o drama da Márcia Goldschmidt? E o "Caso Russo", lembram o escândalo que deu só pra atacar a Globo e acabou prejudicando o próprio Russo? Os atuais donos que tocam essa emissora são capazes de transformar uma reportagem tipo "por onde anda..." de 10 minutos em 3 horas de mais puro sensacionalismo pondo em letras garrafais do GC os seguintes dizeres "Ex-ídolo Global vive hoje na miséria", só pra fazer barganha com o IBOPE, aliás, duvido dos índices de audiência que o instituto divulgou durante todo o ano de 2015 em seu site oficial toda quinta-feira, pois suspeito que os bispos subornam o IBOPE para fazer a emissora deles ter audiência de mais e as demais concorrentes terem audiência de menos.

Outra coisa horrível que acabei de descobrir de um amigo meu que trabalha na própria Record: a emissora paga uma grana para meia-dúzia de gatos pingados fazer vandalismo em algum ato público de grande destaque no jornalismo da Globo, só para atacá-la indiretamente e o fato combinado registrado em Smartphone (prática comum no "pseudo-jornalismo" dessa emissora que vive a explorar flagrantes virais e vídeos-modinha da internet) vira "notícia" de primeira página nos telejornais.

Perdão pelo pessimismo, mas acho difícil a atual gestão da Record voltar a fazer televisão de verdade, até porque eles tornaram a emissora num "objeto de posse", assim como qualquer outro artista (com ou sem talento) que eles contratem. Eles fazem TV para as classes mais baixas, aquelas de poder aquisitivo quase zero que representam a maioria da população, porque são presas fáceis para as ciladas que eles armam ao ponto de guerrear sujo pela audiência 24 horas por dia e 7 dias por semana. E fazem também algo pior, incitam o ódio ao telespectador ao explorar tanta desgraça alheia culpando inutilmente os "homens de cima". O problema desses bispos é o falso-moralismo que virou "tendência" em tudo quanto é pregador ou político metido a justiceiro. E as classes mais baixas, infelizmente, são tomadas e possuídas por esse ódio incitado por esses "donos da verdade" em toda a programação.

Outa coisa que "dá a entender" com essa horrorosa administração: a emissora deter supostamente os direitos autorais exclusivos da Bíblia Sagrada, proibindo moralmente as concorrentes de exibirem uma produção, estrangeira que seja, desse tipo. Ora, isso não faz sentido porque a Bíblia é um livro de domínio público e não há fundamento adquirir exclusividade das Escrituras Sagradas, é como o Macedão monopolizar a classe evangélica no Brasil, em outras palavras, fazer da igreja dele a única denominação existente neste carente país.

Se é para uma igreja evangélica ter um canal de televisão só dela, ao invés de arrendar um prefixo, porque não corre atrás de uma concessão para fazer uma emissora 100% segmentada, desde que não seja em circuito VHF analógico (assim como a Rede Gospel, a RIT e a Rede Boas Novas)? Essas são as conseqüências de um canal de televisão ser arrendado por uma falsa igreja evangélica, que só quer saber de lucros e enriquecimento instantâneo. A única coisa que resta ao telespectador contra tudo isso que acabei de relatar é uma só: mudando de canal ou desligando a televisão para nunca mais assistir um programa sequer da Rede Record de Televisão enquanto ela estiver sendo administrada por bispos tão sujos quanto os demônios que vivem sabotando pobres mentes humanas de má fé, seja rico ou pobre.